2017-02-04

死ねばいいのに

誰も信用できない、自分のことも相手のことも

いっそのことみんなで一緒に死ねばいいのに

昨日、オーバドーズしたせいで頭が回りません

なんか今日は朝からずっとぽかーん、としています

薬変えます

ものたりないからしょうがないよね

確実に自殺する方向に向かっている気がする

５年後の自分が想像できない

多分この世からいないと思う、てかいたくない

2017-02-02

もうどうでもよくなってきた

職場の怖い先輩に対してビクビクしていつもの自分のペースを崩されて

結果わからないことが聞けない→ミスをする

このループから抜け出さなくては！

無理に合わせることはないんだ

先輩のために仕事をしているわけではない

自分の本来やるべきことに集中するようにします

もっと自分本意で動けばいい仕事ができるようになるはず

なんて、、、、、

意気込んでみたけれどちょっとまだ不安です

なにはともあれ明日は来る、嫌でも来る、

デパスの在庫はいっぱい持っていくからなんかあっても大丈夫。

レクサプロもお守りとしてもっていくから大丈夫。

おやすみなさい

2017-01-31

テンパり癖を直すために

私はよく仕事でテンパってしまいます

なのでよく先輩から

落ち着いて、とか　

そんなに焦らなくていいのに・・笑

とか言われます

実際そうで焦って勝手にテンパっているのですが

先輩から言われるとグサっとくるというか

自分でも焦ってしまったりテンパる癖はとても恥ずかしいと思っているので

言われると落ち込みます。。。

今日はテンパらないように無感情で仕事をしていましたが、

つまらない

何のためにこんなに自分の感情圧し殺して

時間をつぶして頑張っているのだろう。。。と上の空で仕事をしていました

テンパらない方法を調べたりしました

色々出てきますが

一つこんな言葉がありました

『マイナスな感情を無視しているとあとでそれが貯まっていって結果よくない』と。

じゃあどこでマイナスな感情放出すればよいのでしょうか。。。。？

明日仕事の出来ないことなどをまとめて

これから少しずつでもテンパらないように策をノートにまとめてみますが

それが良い方向に向かうのか意味なしの行動になるのか。。わかりませんが

やってみないと何も始まりません

やります

2017-01-30

仕事中にデパス投下開始

今日はイライラが途中から高まってきて

周りの人に当たりそうになってきたので

もう耐えられない！！と思って今日この会社入って初めてデパス投下しました

始め０、５みり。。。

次に１ミリ、、、と若干落ち着きましたが

今度は頭が回らない。。

これはこれでちょっと

でもイライラするよりましか

明日から辛いときは日中でもデパスを飲むことにしました

デパス祭り！

今度の通院のときは

デパス１ミリ一日３ミリMAX処方にしてもらおう！！

もういいんだ、諦めた

無理に減らしたりやめることはない

さて家についたのでもう一ミリ追加でお酒飲んで寝ます

フルニトラゼパムも効きが最近悪いので

他のハルシオンか何か追加してもらおう！！

2017-01-27

薬が増えてきました

今年に入ってから週１～２くらいのペースで睡眠薬なしで眠れることが多くなりました

でも抜いたら必ずといってくらいの悪夢を見るので

少々辛くなってきました

デパスも１２月は結構減薬できていたんですが

今は飲みたいときに好きなだけ飲むようになっています。。。。

１２月は一日１ミリ(飲まない日もあるくらい)

１月は一日１、5ミリ～多いときで２、５ミリになっています

この時期１月２月は毎年気分の落ち込みが激しいので、

しょうがないと思いつつ、

今日もこんなに飲んでしまったダメな自分に落ち込んでいます

明日からまた仕事と思うとデパスいっぱい飲んで焦る気持ちやムシャクシャした気分をごまかしたい、だけなのです

次の通院までデパスの在庫はかなりあるのですが

最近デパスよりももう少しだけ強いお薬を処方してもらいたくて迷っています

そうしなければ仕事が続けていける自信がないです

ここまで減らしてくれた主治医には感謝ですが

また他の薬を頼んでしまったら先生もショックなのかあ。。と色々考えてしまいます

まあこんなこと考えていてもしょうがない

寝るしかない

睡眠薬(フルニトラルゼパム２ミリ)をいつもより多めに飲んで眠りにつきます

2017-01-01

新年！～電通自殺について～

年明け前から飲んでいて酔っ払ってて寝れません。。。

明日仕事ないからいいけどさ。

さっさと早く寝たいので安定剤&睡眠薬投下しました

最近少しずつ睡眠薬減らせているけど飲まないと必ず夢を見るのは何故だろう

離脱症状なのか？？参った。。

面白い夢とか好きな人が出てくる夢ならいいんだけど、

こないだすごくリアルで残虐的な夢を見たあとは本当に怖くて怖くて、

あー！！って叫んで暴れたくなりました

私が知らない人を殺すために知人を使って指図して殺していました

かなりリアルで知人との会話も覚えているくらい。。。

朝から気分悪すぎでした(￣￣;)

それはともかく、

こないだ電通自殺事件の約一年後に

社長が辞任しましたね

なんですか、あれ？笑

社長の座を降りたらそれでよいのか？

社長よ、

お前が降りても命は帰ってこないんだよ

何人殺したと思っているんだよ

今回の美人女性社員自殺　以外にも人死んでるんだがその償いはないのか？？

なんだか

負に落ちないのです。。　

電通に対する怒りと悲しみでいっぱいでした

遺族や自殺した本人のことを考えると本当に辛く、苦しい。

私が逆の立場だったらあそこまで動けるのか。

まず自殺を止めさせること、

もし自殺してしまったら労災と認めさせるまで企業と個人で戦えるのだろうか。。。

労災について認めさせるにはかなり労力と証拠がいることが必要だと聞く。

私自身、前の職場で鬱になり

鬱で労災が適用できるわけないと思い込み、

無知だったからか、動けなく。

まあそのとき知識があったとしてもこれ以上そこの会社とかかわりたくない、と思っていたので

知識あっても結局、動けなかったんだろう。

こういう人かなり多いのではないだろうか。

会社とそこで、働く人達に恨みはすごくあった

会社でいつも私だけが最後まで残っていたから

このまま会社で首を吊れば朝になれば確実に死んでるだろうし

みんな大変だろうな。。なんて

本気で考えたこともありました

でもそんなとき必ず両親や友達のことを思い返すと踏みとどまれたのです

私は生まれて来てから挫折ばっかだったから挫折慣れしてると言うと変だけど、

一生懸命やってダメだと思ったら辞められる気がする

でもいつかまたブラックやきついいじめなどがある職場についたら

自殺願望が必ず来るはずだから、

電通自殺した方のように

こうやってblogに残しておくのは大切なのかもしれない

遺族に何故私が自殺を選んだかの真実をを知らせるためにも。生き残った人たちが自身たちを責めたりしないようにも。

そういうツールとして使うのもあり、なのかなぁ、と思う今日この頃でした

年明けから暗い内容で申し訳ない。

でも電通自殺のことは他人事ではないから、見ないふりには出来ない。

私には関係ない！なんて言えるほど優良企業に勤めてるとも思えないからね

でも会社の社長を辞任まで追い込んだのは

あの母親以外にどれだけの人が動き、

協力してくれ、やったのか参考程度に聞きたいものだ