今日は通院日
昨日今日と仕事とプライベートで嫌なことが立て続けにあり、
またブルーな気持ちになっていました
今日は通院日でしたが主治医の先生の前で入った瞬間にうわーん！と泣いてしまいました
気分が落ち込んでいるときに通院は何度か行っていましたがこんなにも感情的になって
先生の前で泣いたのは初めてかもしれません
先生ビックリしていました
もうデパスとフルニトラゼパムだけじゃ不安も睡眠も改善されないんです・・・と泣きながらいったら
デパスはそのままで睡眠薬を一種類だけ増やしましょう、とのことで
過去にこの薬一回だけ試したことがあるけど
効果はあるけど
太 る ん で す ・・・
今やっと一年かけて痩せたのにまた薬のせいで太るのか、と思うとちょっと悲しくなりますが
これで少しでも心が安定してくれるのであれば
少しくらい体重が増えてもいいか。
と思いました
あと先生からのアドバイスと忠告を忘れないように書いておきます
☆なるべくバランスよい食事をとる
☆休日、一人で楽しめることを何か見つける
☆職場の先輩に相談する
☆職場でもプライベートでも私は人に流されやすい性格、ということを自覚すること
バランスのよい食事については
作る気力とバランスのよい食事を作ろうと思ったら結構お金がかかる・・・と思いましたが
なんとか試行錯誤してやってみます
そう言われてみれば最近めんどくさくてカップラーメン毎日食べていたな・・・笑
食事と心の健康ってそんなに重要なことなのでしょうか？まあやってみないとわからないので次の診察までに意識してやってみようと思います
最近休日一人で過ごすことがなく誰かに振り回されていたりしていたことが多かったので
一人で自分のために時間を使い、休日を過ごすことをやってみようと思います
バレンタインチョコ作り(デパスチョコ)
今日はバレンタインでした
今年は好きな人にちゃんと手作りのチョコを渡せたのでよかったです
ここ数年ちゃんとしたものを渡せていなかった
買ったものとかを友達や会社の人に渡すことは毎年ありましたがね。
やっぱり好きな人のことを考えながら作るお菓子作りは楽しいものです
こうやって作れる場所と時間があるのも本当にありがたいことです
チョコの手作りでふと思い付きましたが
自分用の高級チョコを買ったことは何度かありますが
そういえば自分用に作ったことはないな～って思いました
そこでですが、
どーせ自分用に作るなら
面白いものを作ってみよう！と考えてみました
ピンクの板チョコを湯煎で溶かし、そこにデパス1ミリを投下
↓
デパスが溶けてチョコに馴染むまで混ぜる
↓
専用の可愛らしいハートのカップに流し込む
↓
カラートッピングを振りかけて冷蔵庫で固める
↓
完成！
これをいくつか作って一日一回ずつ食べる。
あと睡眠薬バージョンも作りたいと思ってます
フルニトラゼパムは水に溶かすと青くなるので
あえてホワイトチョコで作る。
溶かしたホワイトチョコにフルニトラゼパムを入れて溶かしつつ、
完全に溶かしきらないで
白×青のマーブルチョコにする！
寝る前にぱくり＼(^-^)／
火を加えたらデパスや睡眠薬の効果が薄れるのかどうかはわかりませんが
やってみる価値あり。
自分のためだけに作る最強のチョコ。
今週中に必ず作ってみせます
完成したら写真のせます
今日は幸せな一日でした
今日は電車にのって景色のとてもよい地域に行ってきました
お散歩したり観光へ行ってきました
途中、すごくすごく幸せな気持ちが流れていましたが帰りが近づくと
不安でさみしいような、
無理矢理、現実に引き戻されるような感じがしてまた心がやさぐれて汚くなるような、
そんな気持ちになりました
それでもやっぱり行ってよかった、と思いました
回りに振り回されることなく
自分だけの時間を自分に使う
久しぶりにいい休日を過ごしました
そして私は回りにいる人や環境によってすごく変化しやすい、性格なんだなあ・・とも思いました
人や環境を変えればもしかしたら変われるんじゃないか・・・・
でも変える勇気はないからまだこのままで。
たまにこうやって一人で自分だけのために時間を作ることが大事なんだな、と思いました
今気づきましたが今日は一日薬を飲むことなく過ごせていました
この時間までいっさい薬を飲まなかったのは今年になってはじめてかもしれません
そのくらいストレスが今日は全くなく過ごせていました
でもたった今、明日からまた始まる仕事のことを考えてた不安になったので飲みました
いいんです、これで。
おやすみなさい
気分が上がっていました
最近とても調子がいいです
こないだまでのずーっと一週間くらい沈んでいた気持ちはどこへ行ったのでしょうか・・・
ついに来たか、躁状態。って感じです。
ですがとてもテンションが高いわけではなく
アホみたいに買い物するわけじゃないですが・・。
なんか妙に心が静まりかえっている感じです
さて、この状態がいつまで続くかな～？
怖い気持ち半分・どーせまた鬱状態にすぐ戻るんだろうなって諦めていますが。
見てくれているみなさん、
次回こうご期待！！笑
こんなどーしようもない私の日々のことを見てくれてありがとうございました
アクセスが日々増えてくれることに
なんかほっとしている自分がいるのです
ありがとうございます
今日が
障害者手帳について
なんだかんだいって精神科の通院歴すでに６年が立ちました
今まで自立支援の申請は受けていたのですが
今日、ふと思ったことがあります
私はもうこんな通院してるのか・・・もしや私は精神障害者手帳持つべきなのか？と思いました
(私は普通の仕事にいちおう働けているし
睡眠薬があれば眠れている
だが間違いなく一生精神病院通うと思う・・・)
このような状態の人が申請したらどうなるのだろう、と調べてみました
結果。
おそらく私は持てて３級ですが、
３級なら持っていても持っていなくてもさほど変わりはない、みたいです
自立支援と同じく２年に一回は更新しなくちゃいけないみたいだし
なんか３級ではあまりメリットもデメリットもなさそうです(何を補助してくれるのかは地域にもよるみたいです)
２級や１級なら持つ意味あるんだろうけど。
一旦は保留。
次回、役所に行った時にでも詳しく聞いてみるかなって感じです
あと余談ですが、ナマポになったときに毎月の支給される額がこの精神障害者手帳もっているとプラスいくらかされるみたい？なのですが
ナマポも不正需給などにより年々増加していて厳しくなっているこの世の中。
本当に自分が必要になったときに申請してもそう簡単には通らなさそう、、、と思いました
ああ。。
最近無駄に自分のことばかり考えている
どうしようもないことばかり考えていても辛くなるだけだし良くないのはわかってはいるのですが。
今日もお疲れ様でした
明日は何かいいことが起きますように
おやすみなさい
辛い状態から抜け出せない
なんともいえない辛さがここ何日もずーっと続いています
変わったことといえば数日前よりかは多少泣かなくなったくらい
泣けないっていうか泣きすぎて枯れました
それ以外何も変わらずで辛いです
何か疲れました
