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人生ゆっくり生きたい

気分障害と日々の生活について書いていきます

障害者手帳について

なんだかんだいって精神科の通院歴すでに6年が立ちました

 

今まで自立支援の申請は受けていたのですが

今日、ふと思ったことがあります

 

 

私はもうこんな通院してるのか・・・もしや私は精神障害者手帳持つべきなのか?と思いました

 

(私は普通の仕事にいちおう働けているし

睡眠薬があれば眠れている

だが間違いなく一生精神病院通うと思う・・・)

 

 

 

 

このような状態の人が申請したらどうなるのだろう、と調べてみました

 

 

 

結果。 

おそらく私は持てて3級ですが、

3級なら持っていても持っていなくてもさほど変わりはない、みたいです

 

自立支援と同じく2年に一回は更新しなくちゃいけないみたいだし

なんか3級ではあまりメリットもデメリットもなさそうです(何を補助してくれるのかは地域にもよるみたいです)

2級や1級なら持つ意味あるんだろうけど。

 

一旦は保留。

次回、役所に行った時にでも詳しく聞いてみるかなって感じです

あと余談ですが、ナマポになったときに毎月の支給される額がこの精神障害者手帳もっているとプラスいくらかされるみたい?なのですが

 

ナマポも不正需給などにより年々増加していて厳しくなっているこの世の中。

 

本当に自分が必要になったときに申請してもそう簡単には通らなさそう、、、と思いました

 

 

 

 

ああ。。

最近無駄に自分のことばかり考えている

どうしようもないことばかり考えていても辛くなるだけだし良くないのはわかってはいるのですが。

 

今日もお疲れ様でした

明日は何かいいことが起きますように

 

おやすみなさい

 

辛い状態から抜け出せない

なんともいえない辛さがここ何日もずーっと続いています

 

変わったことといえば数日前よりかは多少泣かなくなったくらい

泣けないっていうか泣きすぎて枯れました

 

それ以外何も変わらずで辛いです

何か疲れました

死ねばいいのに

誰も信用できない、自分のことも相手のことも

 

いっそのことみんなで一緒に死ねばいいのに

 

 

昨日、オーバドーズしたせいで頭が回りません

なんか今日は朝からずっとぽかーん、としています

薬変えます

ものたりないからしょうがないよね

 

確実に自殺する方向に向かっている気がする

5年後の自分が想像できない

多分この世からいないと思う、てかいたくない

もうどうでもよくなってきた

職場の怖い先輩に対してビクビクしていつもの自分のペースを崩されて

結果わからないことが聞けない→ミスをする

 

このループから抜け出さなくては!

 

無理に合わせることはないんだ

先輩のために仕事をしているわけではない

 

自分の本来やるべきことに集中するようにします

 

 

もっと自分本意で動けばいい仕事ができるようになるはず

 

 

なんて、、、、、

意気込んでみたけれどちょっとまだ不安です

なにはともあれ明日は来る、嫌でも来る、

 

デパスの在庫はいっぱい持っていくからなんかあっても大丈夫。

レクサプロもお守りとしてもっていくから大丈夫。

 

 

 

おやすみなさい

テンパり癖を直すために

私はよく仕事でテンパってしまいます

なのでよく先輩から

落ち着いて、とか 

そんなに焦らなくていいのに・・笑

 

 

とか言われます

実際そうで焦って勝手にテンパっているのですが

先輩から言われるとグサっとくるというか

自分でも焦ってしまったりテンパる癖はとても恥ずかしいと思っているので

言われると落ち込みます。。。

 

 

今日はテンパらないように無感情で仕事をしていましたが、

つまらない

 

何のためにこんなに自分の感情圧し殺して

時間をつぶして頑張っているのだろう。。。と上の空で仕事をしていました

 

 

テンパらない方法を調べたりしました

色々出てきますが

 

 

一つこんな言葉がありました

 

『マイナスな感情を無視しているとあとでそれが貯まっていって結果よくない』と。

 

じゃあどこでマイナスな感情放出すればよいのでしょうか。。。。?

 

明日仕事の出来ないことなどをまとめて

これから少しずつでもテンパらないように策をノートにまとめてみますが

それが良い方向に向かうのか意味なしの行動になるのか。。わかりませんが

やってみないと何も始まりません

 

やります

 

 

 

 

仕事中にデパス投下開始

今日はイライラが途中から高まってきて

周りの人に当たりそうになってきたので

もう耐えられない!!と思って今日この会社入って初めてデパス投下しました

 

始め0、5みり。。。

次に1ミリ、、、と若干落ち着きましたが

今度は頭が回らない。。

 

これはこれでちょっと

でもイライラするよりましか

 

明日から辛いときは日中でもデパスを飲むことにしました

 

 

 

 

デパス祭り!

今度の通院のときは

デパス1ミリ一日3ミリMAX処方にしてもらおう!!

 

もういいんだ、諦めた

無理に減らしたりやめることはない

 

さて家についたのでもう一ミリ追加でお酒飲んで寝ます

 

フルニトラゼパムも効きが最近悪いので

他のハルシオンか何か追加してもらおう!!

 

 

最近の話し

調子がよいときはブログ書かない、

調子が悪いときに限って書きたくなります 

 

 

完全に愚痴ブログと化しています

見ている方、気分を害してしまったらごめんなさい

 

 

今日は本当に辛い一日でした

なんで辛かったのか詳細を書きたいのですが見バレしそうなので会社の詳しいことは怖くて書けません

ごめんなさい

 

とにかく悔しいのと情けない自分に対して

辛くて、泣くのを我慢できなくて久しぶりに外で泣いてしまいました

 そしてデパス投下

少し気持ちが楽になったように感じます

でもこんなのごまかしているだけでなんの解決にもならないことはわかっていますが

 

やめられません。

 

でもこんな状態になっても

支えてくれる人がいることに感謝です

本当に感謝でいっぱいです

私は同じことが出来ないのに・・・

 

彼なりに一生懸命支えてくれるんです

 

 

 

感謝とやはり申し訳ない気持ちでいっぱいです

 

 

 

 

 

気がつけばもうあと少しで2月に入ります

この月は毎年嫌なことやショックなことが起きる月なので嫌いです

 

何かしら自分から大事件をやらかすか

何か起きるので怖いです

 

 

明日は休日ですが気持ちが晴れません

嫌な気持ちが溜まっているから

 

 

 

お酒でも飲みますかな