薬が増えてきました
今年に入ってから週１～２くらいのペースで睡眠薬なしで眠れることが多くなりました
でも抜いたら必ずといってくらいの悪夢を見るので
少々辛くなってきました
デパスも１２月は結構減薬できていたんですが
今は飲みたいときに好きなだけ飲むようになっています。。。。
１２月は一日１ミリ(飲まない日もあるくらい)
１月は一日１、5ミリ～多いときで２、５ミリになっています
この時期１月２月は毎年気分の落ち込みが激しいので、
しょうがないと思いつつ、
今日もこんなに飲んでしまったダメな自分に落ち込んでいます
明日からまた仕事と思うとデパスいっぱい飲んで焦る気持ちやムシャクシャした気分をごまかしたい、だけなのです
次の通院までデパスの在庫はかなりあるのですが
最近デパスよりももう少しだけ強いお薬を処方してもらいたくて迷っています
そうしなければ仕事が続けていける自信がないです
ここまで減らしてくれた主治医には感謝ですが
また他の薬を頼んでしまったら先生もショックなのかあ。。と色々考えてしまいます
まあこんなこと考えていてもしょうがない
寝るしかない
睡眠薬(フルニトラルゼパム２ミリ)をいつもより多めに飲んで眠りにつきます
新年！～電通自殺について～
年明け前から飲んでいて酔っ払ってて寝れません。。。
明日仕事ないからいいけどさ。
さっさと早く寝たいので安定剤&睡眠薬投下しました
最近少しずつ睡眠薬減らせているけど飲まないと必ず夢を見るのは何故だろう
離脱症状なのか？？参った。。
面白い夢とか好きな人が出てくる夢ならいいんだけど、
こないだすごくリアルで残虐的な夢を見たあとは本当に怖くて怖くて、
あー！！って叫んで暴れたくなりました
私が知らない人を殺すために知人を使って指図して殺していました
かなりリアルで知人との会話も覚えているくらい。。。
朝から気分悪すぎでした(￣￣;)
それはともかく、
こないだ電通自殺事件の約一年後に
社長が辞任しましたね
なんですか、あれ？笑
社長の座を降りたらそれでよいのか？
社長よ、
お前が降りても命は帰ってこないんだよ
何人殺したと思っているんだよ
今回の美人女性社員自殺 以外にも人死んでるんだがその償いはないのか？？
なんだか
負に落ちないのです。。
電通に対する怒りと悲しみでいっぱいでした
遺族や自殺した本人のことを考えると本当に辛く、苦しい。
私が逆の立場だったらあそこまで動けるのか。
まず自殺を止めさせること、
もし自殺してしまったら労災と認めさせるまで企業と個人で戦えるのだろうか。。。
労災について認めさせるにはかなり労力と証拠がいることが必要だと聞く。
私自身、前の職場で鬱になり
鬱で労災が適用できるわけないと思い込み、
無知だったからか、動けなく。
まあそのとき知識があったとしてもこれ以上そこの会社とかかわりたくない、と思っていたので
知識あっても結局、動けなかったんだろう。
こういう人かなり多いのではないだろうか。
会社とそこで、働く人達に恨みはすごくあった
会社でいつも私だけが最後まで残っていたから
このまま会社で首を吊れば朝になれば確実に死んでるだろうし
みんな大変だろうな。。なんて
本気で考えたこともありました
でもそんなとき必ず両親や友達のことを思い返すと踏みとどまれたのです
私は生まれて来てから挫折ばっかだったから挫折慣れしてると言うと変だけど、
一生懸命やってダメだと思ったら辞められる気がする
でもいつかまたブラックやきついいじめなどがある職場についたら
自殺願望が必ず来るはずだから、
電通自殺した方のように
こうやってblogに残しておくのは大切なのかもしれない
遺族に何故私が自殺を選んだかの真実をを知らせるためにも。生き残った人たちが自身たちを責めたりしないようにも。
そういうツールとして使うのもあり、なのかなぁ、と思う今日この頃でした
年明けから暗い内容で申し訳ない。
でも電通自殺のことは他人事ではないから、見ないふりには出来ない。
私には関係ない！なんて言えるほど優良企業に勤めてるとも思えないからね
でも会社の社長を辞任まで追い込んだのは
あの母親以外にどれだけの人が動き、
協力してくれ、やったのか参考程度に聞きたいものだ
おやすみなさい
後遺症について
今回は私が今、感じている後遺症について
書きたいと思います
どれが原因かはわからないので思い当たる原因をまず、書いていきます
私は１０代のころはODを繰り返し、
２０代にはいってもだびだび繰り返し、
その後精神科にかかると抗うつ剤や安定剤のオンパレード、抗うつ剤から抜け出すにも２年近くかかりました
今抗うつ剤はやめ、
少量の安定剤と睡眠薬だけでようやく過ごせるようになりましたが、
今感じている後遺症がひとつあります
『記憶力』が昔に比べるとなくなりました
友達からは昔どこで遊んだよね～とかそういう話しになると
「なんで覚えてないの？」
と良く言われるようになりました
家族からも
「その話し聞くの３回目だよ、、」
と、このフレーズをよく言われます
抗うつ剤飲んでいたときも
このように記憶がちょこちょこ抜けることがある、と指摘されたことはあると思いますが
抗うつ剤飲んでいたときのことを今思い返すとやっぱり明確に思い出せない感じがいくつもあります
抗うつ剤飲んでたころは何を言われても今みたく
なんでだろう？？
と考えられなかったので今になってやっと気づいてきた、という感じです
過去のODのせいなのか、
精神薬のせいなのかわかりませんが
思い出せない、というのは地味にストレスですね
『辛いことも楽しかったことも忘れてしまう、、』
認知症の初期症状を患っている人の気持ちが少しわかるような気がします
恐らくもう記憶力が戻ることはないんだな、、
と思うと悲しい気持ちになります
その反面、
楽しいことも忘れてしまうかもしれないから
その時そのとき精一杯楽しもう！
とも思えます(いつになく前向き)
家族や友達からこんな風に忠告されているので、おそらく(いや間違いなく)
仕事で関わっている人たちへも迷惑をかけているはず、です
同じことを何回も言ってしまっていたら本当にごめんなさいm(_ _)m
私は絶対に迷惑をかけてしまう
その代わりじゃないけれど、何かできることはないかな
と考えた、日でした
X'masと年末年始
もうすぐ今年も終わりになりますね
今年は私にとってあまりにも一年が早すぎました
去年よりは少しは成長できた、と自分では思っています
まだまだ仕事とプライベートでは努力しなきゃいけないことも沢山ありますが
年明けまであまり根詰めて考えないようにします
今日は１２月２３日、
外に出ると世の中がX'masと年末独特の妙なあったかいような雰囲気に包まれていますね
ここ数年と比べると少しはまともなX'masと年末年始を迎えられそうで少し安心しています
来年は全くどうなるかわからないけれど。。。
ああ、未来のこと考えるとネガティブなことしか思い付かないのでやっぱりやめます
今年は幸せだった、、それだけは確実に言えます
そばにいてくれる家族や友達、職場の方々、ありがとう
感謝しなきゃね
次≫お薬の後遺症について書きます
最近blogさぼっていました
定期的に見ていてくれていたかたごめんない
ずっとblogさぼっていました
仕事が忙しいとのプライベートが忙しくて
中々更新できず
通っていた精神科も通院できず。。
薬は大量に余っているので大丈夫ですが
まだまだ頼りっきりな生活です
でもほんの少しだけど、睡眠薬使わないで眠れるようになる日が少しずつ増えてきました
相変わらず気分のUPダウンは激しいですが少しずつなにか前に進んでいるのかな、と思う今日この頃です
今ふとこんな言葉を思い出しました
「楽しいことってなんで終わっちゃうんだろう？。。
それはね、辛いことが必ず終わるためにあるんだよ(^^)」
この言葉ってなんかいいなあ。。
なんかの漫画の台詞だったきがします
その通りなんです
今まで生きてきて辛いことは沢山ありました。。
でも、必ず終わるんです。
でもそのときの私は
なんで私だけこんなにも不幸なんだ、、、この不幸がずっと続くのなら。。と自暴自棄になって変な行動をしたり、思っていました
だからこのblog見てくれた人が今、辛いことがあって苦しいのなら、、、
必ず終わるときがきますから、大丈夫です
と伝えたいです
と、いいながら自分にも改めて言い聞かせているんです
次の更新はいつになるかわからないですがまた時間ができたら更新します
